Aladji fatha officiel 226

16/12/2024

11/11/2024

L'ami de Toto à enceinté une fille mais comme la fille ne l'aime plus, elle part déposer une plainte en justice disant que l'homme l'avait violé 😥😥. Le lendemain du jugement son avocat Toto lui dit si le juge te demande la raison , tu lui dis que c'est parce qu'elle a monté sur ton lit avec ses 👠 👠👠👠👠😊😊😊.
Le jour du jugement, le juge demande:
- Mr pourquoi vous avez violé la fille?
L'homme répond:
- C'est parce qu'elle a monté sur mon lit avec ses chaussures.
Le juge: Mme pourquoi vous êtes monté sur son lit avec vos chaussures ?
- La fille : C'est faux J'ai enlevé mes chaussures avant de monter.
- Le juge : Ok Mme comme tu te souviens que tu avais enlevé tes chaussures avant de monter, C'est par volonté donc pas un viol😂😂😂...
Un mot pour le juge Toto

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08/11/2024

Il y a quelques mois, un Richard s'est installé dans notre quartier. Il a une fille qui était de teint clair sans utilisation préalable de produits ghanéen... Vous me connaissez avec ma longue bouche dans affaire des gens... J'ai commencé par enquêter sur la fille puisque son comportement me paraissait suspect.

Après 3 mois d'enquête, j'ai recueilli plusieurs informations sur la fille. Elle s'appelle Anaïs... Elle a trois gars " Joël, xavier et Cyprien " qui ont à leurs tours trois copines chacun. Vous me voyez ça ? Les jeunes d'aujourd'hui s'amusent avec l'amour seulement... L'amour est devenu une distraction de l'un à l'autre.

On continu... Anaïs a eu le BAC avec une mention passable (10,02/20) et n'a donc pas d'allocations. Le mois passé elle a offert une moto à son gars Cyprien qui fêtait son anniversaire...

D'après mes enquêtes, elle aurait volé de l'argent à son père pour payer la moto à ce vilain de Cyprien... Le Cyprien, un " nougbêhin ", a offert à son tour la moto à sa dulcinée...

Moi, j'avais trop mal... En plus, j'avais essayé d'aborder la fille et elle m'avait largué donc je suis allé directement voir son père pour lui dire les vérités...

Le 1 er octobre, j'attendais le vieux en bas de son immeuble et il est arrivé après 30 minutes d'attente. On s'est salué, je me suis présenté et j'ai dit " Monsieur... Si je suis ici actuellement, c'est à cause de votre fille Anaïs... "

Le vieux : Ah bon ? Qu'a-t-elle fait ?

Moi : Elle a volé votre argent pour payer une moto à son petit ami Cyprien... Une moto de 700 000.... Vous me voyez ça ? Alors que le Cyprien en question ne l'aime pas... Je me demande même comment une si belle fille avec un joli prénom peut tomber amoureuse d'un garçon qui ressemble à l'écriture d'un docteur ? Elle sort encore avec un certain Francis et un certain Joël... Que des vilain... Vraiment, votre fille n'a vraiment pas du goût... Des gars qui sont debout ont dirait point d'interrogation...

Le vieux m'a laissé raconter ce...

08/11/2024

⇉ Blague 😜

Un garçon de sept ans s'est approché de son père et lui a annoncé : « Papa, j'aimerais me marier. »

Son père répondit avec hésitation : « Bien sûr, fils, as-tu quelqu'un de spécial en tête ? »

Le garçon a répondu : « Je veux épouser grand-mère. »

Son père lui dit : « Tu penses que je te laisserais épouser ma mère, n'est-ce pas ? »🤔

Le garçon répond a son père : « Pourquoi pas ? Toi aussi tu as épouse ma mère 🤔🤧

😹😹
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08/11/2024

Mon voisin a inscrit son fils à l'école privée,
Il est sorti dernier de la classe avec
4 de moyenne.

L'année suivante, mon voisin décide de l'inscrire à l'école publique, il revient dernier de la classe encore avec 3 de moyenne.

Mon voisin décide de tenter sa dernière chance en l'inscrivant à l'école catholique et là il a été premier de sa classe.

Etonné, mon voisin demande à son fils :
- pourquoi à l'école privée et publique tu étais dernier et à l'école catholique tu sors subitement premier.?
Son fils répond :

Quand je suis arrivé là-bas à l'école catholique, j'ai vu un élève cloué sur la croix, c'est là que j'ai compris que les maîtres d'ici ne blaguent même pas.
😂😂😂😂😂😂

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08/11/2024

AFFAIRE DE PETIT AMI ♥️

EN EUROPE

Maman : Ma fille pourquoi tu as l'aire si triste ? 🥺 Tu sais que tu peux te confier à ta petite maman mon poussin

Fille : Maman c'est George 😔 , Je crois que je suis amoureuse de lui maman on s'est mit en couple ... 😔

Maman : Ohh mon bébé 🥺 je comprends ta préoccupation mon cœur viens dans mes bras. Tu sais ma fille l'amour n'est pas une mauvaise chose 😊 et puis ton petit ami George t'aime aussi. Tous ira bien chérie.

Fille : 😊 merci maman chérie 🥰 je t'adore

EN AFRIQUE

Maman : Toi là tu as quoi et puis ton visage est comme crincrin qu'on a préparé depuis cinq jours là ? 🙄

Fille : Maman je n'ai rien 😔

Maman : Viens ici , assis toi devant là 🙂. Tu peux tous me dis Awa , je suis ta mère. Je te promets que ça va rester entre nous ; confie toi à moi , si tu me parle pas à qui tu vas parler ? 😌

Fille : Hum maman tu es sûre que tu vas dire à personne ? Même à papa ? 🙄

Maman : Parle ma fille

Fille : Maman en fait 🥰 ... tu es sûre que tu vas garder ça pour toi ? 🙄

Maman : parle , je vais mentir pourquoi ? 🙄

Fille : J'ai un petit ami maman 🥰

Maman : Quoi ? 😳 Awa qu'est ce que tu viens de dire comme ça ? Tu as petit ami , Seigneur oú est mon telephone ? 🚶 Ton papa doit être mis au courant 😒 Eh Pascal 🙆😩 ta fille connait garçon ohh Jésus ; Awa veux me tu*er 😩 avec tous les s@crifices que je fais pour toi Awa...

Fille : Mais maman tu as dit que tu vas pas dire à papa non 😳 et pourquoi tu cris dans le quartier ?

Maman : En plus elle me manque de respect 😩 tu vois ce que garcon fait ? D'ailleur c'est qui ? 😒

Fille : ANTI-STRESS...

Maman : Hé 🙆 le fils du voisin ? 😩 le voyou là ? Avec sa tê*te on dirait mortier il va m'entendre
Allo ma sœur y a réunion familiale demain ici chez moi , Awa veux me tu*er 😩
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07/11/2024

Ma fille est venue me présenter son copain suite à ma demande 😊
Ils sont venus et ma femme lui a servir de l'eau à boire 😊 on s'est mis assis autour d'une table 😊
Moi: Mon garçon comment ça va?
Lui: Ça va bien papa 😊
Moi: Et la famille?
Lui: La famille se porte bien grâce à Dieu.
Ma femme:😊
Ma fille:😊
Moi: Ma fille m'a fait comprendre que c'est toi qui lui met la joie au Coeur?
Lui: 😁 oui papa.
Moi: Ok, c'est pour cela j'ai demandé à te rencontrer. Faudrait pas que après elle perd sa conscience...
Ma femme: Contrôle ton langage stp.
Moi: Bien! Mon garçon tu fais quoi dans la vie?
Lui: Creuseur de tombe papa 😁
Ma femme:😳
Ma fille:😊
Moi:pardon?😨
Lui: Je creuse des tombes
Moi: Heinnnnn? 👀 ook
Moi: Et ton père fait quoi?
Lui: Il fabrique les cercueils
Ma femme: Djé😶
Ma fille:😊
Moi: Laurence tu es sûr que c'est ton copain tu as amené?
Ma fille: Oui papa 😊 je l'adore 😍
Moi: Tais toi 😠 abrutie. Tu sais quoi de l'amour?
Ma fille:😒
Moi: Mon garçon ta mère fait quoi?
Lui: Elle est morguière😊
Moi: Quoi?😲
Lui: Elle lave les cadavres à la morgue😁
Ma femme:🙉
Moi: Hé!😢
Lui: 😊
Moi: Ok. Et tu as des frères?
Lui: Oui papa j'ai un frère qui est chauffeur de corbillard , un autre qui est gardien de cimetière et une soeur qui loue les bâches pour funérailles 😁
Moi:hein!😳 yé
Ma femme: Odjé!😭
Ma fille:😊
Awo! Laurence avec toute les souffrances que ta maman et moi avions enduré pour que tu sois comme ça, c'est un copain qui va organiser notre enterrement tu as trouvé?😭 tu n'as pas trouvé au moins ceux qui vendent adjaka bandit là?
Celui là peut nous faire disparaître sans trace 😞
Aidez moi ma fille est parti trouvé un copain funéraire dans une famille mortuaire
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07/11/2024

Vraiment c'est chaud hein.*🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
*Un jeune diplômé avait des difficultés à trouver du travail.*
*Un jour pendant qu'il suivait le journal télévisé, il a vu une annonce qui parlait du travail dans un zoo. Lors de l'interview le directeur*
*Général lui dit que leur gorille qui attirait les touristes est mort.*
*Donc ils ont besoin de quelqu'un qui va se revêtir de la peau du gorille pour jouer le coup.*
*Le gars était embarrassé mais vu*
*Que le salaire est bon,*
*Il a accepté le boulot.*
*Le premier jour, il s'est habillé de la peau du gorille et est entré dans la cage et a commencé à sauter un peu de partout,*
*Il tapait sa poitrine et rugissait comme un gorille.*
*Le deuxième jour, il s'est rhabillé avec la peau du gorille et a commencé à se balader partout dans le zoo.*
*Un coup, il s'est retrouvé nez à nez avec un lion, le lion a rugi et s'est précipité vers lui.😱 Subitement le jeune diplômé à oublié qu'il est un gorille, il a commencé à crier en appelant au secours avec sa voix d'humain.*
*Pendant qu'il criait, le lion a bondi sur lui et l'a renversé à terre et à lui chuchoté à l'oreille en disant 😗
- *Hubert, c'est moi marcelin ton camarade de classe, mon frère il n'y a pas de travail dans le pays ow... Sinon le crocodile que tu vois dans l'eau de l'autre côté là, c'est Charles.*
*Donc n'aies pas peur, on gère.*
😂😂😂😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣
*BONNE nuit à tous
Si je t'ai arraché le sourire stp invite au moins 5 de t'es amis a suivre ma page et abonné vous à 👉 Aladji fatha officiel 22Aladji fatha officiel 226lique sur j'aime où suivre bonne nuit à toi !!!!

07/11/2024

J'étais dans un taxi avec une fille de 19 ans enceinte.

Quand elle est descendue du taxi, elle a fermé le portière très fort …

Je la regarde et je dis: si tu avais fermé tes jambes comme ça, tu ne serais jamais tombé enceinte, le taximan m'a dit" : mon fils ne paye plus
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07/11/2024

Une fille annonce à ses parents: papa ,maman je suis enceinte.

Sa mère lui dit: fais moi venir l'idiot qui t'a enceinté. Quand le garçon arrive la mère lui demande: qu'est ce que tu comptes faire?

il répond: si elle accouche une fille je vous paye 10milion... (le père ne dit rien), si c'est un garçon, 40milion... (le père s'arrange sur la chaise) si c sont des jumeaux 80milion... (le père sursaute) et si l'enfant meurt...
le père dit stop!!!
Si l'enfant meurt"TU L'ENCEINTE ENCORE"
😂😂😂😂😂😂

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